Mi figue, mi raisin.

Une météo capricieuse, des imprévus que n'adoucissent  pas les rayons du soleil, et me voilà replongeant dans un de mes cauchemar récurrent. Je suis encore au lycée, l'épreuve du bac est pour bientôt,  il restait quatre ou cinq jours de cours et alors que nul ne s'en souciait, tout le monde paraissant serein et confiant je sais que j'échouerai, parfois je donnais le change à mes amis et à mes profs, mais d'autres fois alors que j'essaie de leur confier à quel point j'ai des lacunes dans presque toutes les matières, ils ne veulent m'écouter.

Cette nuit, je me suis réveillée une fois de plus, angoissée car je savais que j'allais louper mon bac. Pendant bien des années j'ai repassé cette épreuve mythique, échouant avec une régularité décourageante et me demandant ce qui pouvait expliquer un tel acharnement à mon esprit de ressasser ce thème.

Je repasse les épreuves d'autrefois avec mes savoirs d'aujourd'hui, et évalue mes connaissances avec assez de justesse, ni l'histoire, ni la géographie ni même la philosophie vont me permettre de rattraper mes notes déplorables en maths et physiques dont j'ai tout oublié et que, dans mon rêve, je ne travaille pas plus.

 Il y peu, j'ai lu que le bac est l'épreuve "mythique" par excellence chez beaucoup, premier vrai examen il restera quel que soit le niveau d'étude que l'on a le premier souvenir d'une évaluation publique. Beaucoup parait il, partagent  nuitamment avec moi cette hantise, on retourne benoîtement au lycée et on échoue.

Ce rêve signifie que l'on pense rater une épreuve, une marche, que l'on ne se sent pas à la hauteur. Cette nuit, dans mon cauchemar j'essaie d'expliquer aux autres et ils ne peuvent pas me comprendre, j'ai l'impression de les duper et j'ai honte, je me suis réveillée plus écrasée de culpabilité  que jamais. J'ai essayé alors de décortiquer mes soucis, angoisses et petits problèmes,  consciente que  seule la fatigue gonflait exagérément l'importance de ceux ci . Ma tendance hypocondriaque se trouve en pleine forme dès la moindre baisse de tonus, me punissant encore davantage,  en me faisant prendre conscience du côté psy de tout cela.

Comme dans mon rêve, je sais que dans quatre ou cinq jours,  l'épreuve étant  là, une fois dans le bain, puis une fois terminée  je pourrais  ré-évaluer ce qui me fait toujours tant renâcler. Juste après le déjeuner, Lhom m'a envoyé à la sieste et tout de suite,  j'ai dormi et récupéré de cette mauvaise nuit.  Afin de ne pas gâcher davantage de journées je vais essayer de réviser maths et physiques de ma vie présente pour ne plus craindre les épreuves qui m'attendent et préserver la sérénité de mes nuits.

Ce matin, au jardin, je me suis rendue compte qu'Hubert avait une fois de plus oublié de fermer le portillon qui donne  du verger sur le vieux bassin , je l'ai refermé et ai également poussé  le portail qui donne de la cour sur le verger, il était très tôt les enfants n'étaient pas encore levés, tout allait bien.  Mi-figue mi -raisin , juillet se termine après la chaleur et la sécheresse du printemps, la pluie et le froid nous surprennent  mais la fontaine coule encore peu. Je serais d'avis de faire une pétition contre les mesures nous privant de 3° de plus d'ici la fin du siècle, honnêtement chez moi, trois degrés de plus ne seraient pas de trop.

De sous ma couette j'examine par la fenêtre le ciel chargé de nuages qui ne font que passer, il parait que demain revient l'été.