Catalogues de jouets, déballage écœurant de bouffes aux super -marchés, le temps de Noël est là. Etre vraiment organisée demande à la fois de se préparer matériellement et psychologiquement ; élaboration des menus, listes de cadeaux, puis courses échelonnées, courir tout de suite chez Eurodif renouveler par quelques babioles les décos de Noël n’est pas suffisant.
La préparation doit être plus soignée, je dois devenir presque parfaite. Il y a vraiment du boulot.
Il est grand temps que je change, ai décidé, aujourd’hui, de convertir mon vocabulaire, enfin certaines expressions trop familières de mon vocabulaire, je jure comme un charretier et m'exprime comme une poissonnière. Mêlant vocabulaire djeuns (amène ta race ; ce truc il est pourrave) à de l’argot plus traditionnel .
En changeant simplement une expression par semaine, pour les fêtes de fin d’années pourrais devenir une Granny respectable au lieu d’une Mamina un peu « toctoc » comme me le dit si gentiment un de mes petits fils admiratif (si, si, faut y croire...)
Dorénavant :
« C’est ballot » très classe se substituera à « merde, putain, fait chier quand même ! »
Fini les « Merrrdeee ! » un sobre « Saperlipopette » ponctuera les casseroles qui débordent, sonneries de téléphone intempestives et autres petits désagréments courants de la vie. « Diantre » « Fichtre » et « Caramba » agrémenteraient d’un peu de fantaisie cette popette que je ne connais pas.
Abuserai de « je connais un petit quelque chose qui est épatant » au lieu de mon habituel « ya vraiment un truc trop cool »
-Ne traiterai plus les mecs de « vieux cons » ni même de « sales connards » (ça, ça va être dur !) mais de « brontosaures mal décongelés » ou d’une injure affectueuse « Amiral de Bateau-lavoir » (label Capitaine Haddock) si j’étais un homme peut être oserais je « Mortes couilles ». L’ « extrait d’hydrocarbure » (label Haddock) est assez tendance.
Pour les femmes, terminé les « grosses pouffes » et également les « pauv’connes » vive les : « Drôlesse » pas assez corsé plutôt « sale drôlesse » ou « drôlesse puante » mais là, je retombe surement dans des excès qui me sont coutumiers, un « panais peu enfiloché « assez coquin ou encore une « pauvre crevasse » assez personnelle me sembleraient suffisamment efficace.
Recyclage des « Va te faire voir » « barre-toi » pas très dignes en « Du vent ! De l’air, ouvrez ces fenêtres !». L’hiver à la montagne surement remarquable d’efficacité,surtout si on joint le geste à la parole, en ouvrant les fenêtres.
En cas de grand désagrément je m’autoriserais « Ventre saint gris » qui remplacerait « Putain de bordel de merde » je ne suis pas certaine que cela soit très orthodoxe, mais j’avoue devoir conserver une pointe de libertinage, dans quelques expressions qui sinon paraitront un onguent qui ne remplirait pas sa fonction défoulatoire.
Si je souhaite tenir mon calendrier pour les fêtes de Noël, je referme ce cahier, et là, je vois quelque chose qui cloche, il y a une étiquette « Journal de Bridget Jones ».
Ne saisis pas l’allusion et tiendrai résolutions.
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