Me réconcilier avec ma mère.

Si vous détestez les sujets "privés" cela ne vous intéressera pas. Mais, de fait, mes préoccupations sont variées et si ces derniers temps j'ai beaucoup parlé de la vie politique, aujourd'hui j'ai envie ou besoin, je ne sais pas de traiter  ce sujet, tout à fait privé, mais qui, finalement est universel.

Dans mon timing, je m'étais dit Me réconcilier avec ma mère en début d'année.

A strictement parlé je ne suis pas fâchée avec ma mère, donc le truc de la réconciliation n'est pas d'actualité, mais je n'ai plus envie de lui parler, c'est tout.

Depuis plus d'un an, je ne lui parle pas, pas du tout, faire semblant c'est pas mon truc.

Enfin, cela vous parait pauvre explication, mais c'est un peu comme si la dernière corde de mon coeur me liant à elle a cédé. Si je reprends langue avec elle, sincèrement cela serait plus par sentiment d'obligation, car je suppose que ma mère souffre de cet état de fait, mais franchement, moi, je m'en porte mieux.

Ne plus dormir pendant trois semaines car ma mère me pourrit la vie avec ses exigences pour venir à la maison, sans comprendre ni accepter mes contraintes, je ne veux plus.
Etre couverte de honte et avoir envie de la tuer, car elle me coince dans un dîner de baptême organisé à la maison avec le curé pour  me contraindre à être "plus gentille" avec elle, me terrifie.

Ai je le droit de vivre les événements familiaux sans avoir ce poids qui m’entraîne dans l'angoisse, les pleurs, les ennuis?

Ma mère pense que puisqu'elle est ma mère, c'est normal. Moi, j'ai décidé il y a plus d'un an, que j'ai le droit de vivre ma famille sans qu’elle la squatte et me mine.

Lorsque je me suis mariée, dans la tradition féminine, les femmes se retrouvaient pour se plaindre, plus ou moins en saintes couronnées du devoir de supporter  leurs hommes. J'ai refusé de participer à ce lynchage qui ne me plaisait pas, je trouvais cela minable et hypocrite. Mon homme et moi, c'est mon homme et moi, et cela ne regarde pas les autres.

Se rajoute au passif, le bête sentiment de la jalousie, jalousie larvée, parfois jalousie déclarée. Je n'en veux à personne mais ne me sens pas liée à ces bêtises, chacun mène sa vie, au bout d'un temps, à chacun le lit qu'il s’est fait. Les choix de vie sont différents, avec des inconvénients et des avantages qui en sont inhérents.

Je me suis mise  d’années en années encore plus en dehors des chemins familiaux, et n'y suis jamais rentrée. Soyons clair, je n'y entrerai jamais, ma mère le sait. Il faudrait néanmoins que je reprenne l'initiative et lui reparle.

Je pressens cependant que ma mère bien que contrariée par cette situation  en est soulagée, l'an dernier elle a fêté ses 80 ans à Pâques, date que j'avais suggéré, elle ne m'a pas invité, nous ne nous parlions plus depuis quelques mois, mais un simple mot, et nous serions allés, mon homme et moi seuls afin de ne pas envahir. Maman se sent contrainte par notre présence. Depuis toujours elle a du mal avec moi, elle me reproche d'être ce que je suis.

La situation est navrante. Pourrais je l'améliorer? Honnêtement je ne sais pas. Je n'ai plus envie ni de la faire souffrir, ni souffrir à cause d'elle. Dois je toujours souffrir d'avoir cette femme comme mère? Ma mère doit elle supporter à vie de m'avoir comme fille?

                       
                                                                            Sanae Alami